9:26am Miercoles 29 julio 2009

Estoy aquí sentada en un mirador de Playa Ancha, la vista es muy linda, se ve todo el mar, los barcos, el puerto, los cerros de Valparaiso, se ve hasta las playas de Viña...
Hay sol, pero no hace calor son las 9:02am.

Hoy me levante y me arregle para ir al liceo, tome un colectivo y llegue a las 8 al centro de Viña... pero me sentía extraña... no quería pasar todo el día allí encerrada en el liceo, se que vería a mis amigas, pero no tengo ganas hoy de estar allí... sentía la necesidad de hacer algo distinto y pensar tranquila todo lo que quisiera...

Tome una micro y tarde una eternidad en llegar hasta aquí... llegue a las 8:50am, estuve casi una hora en esa micro... viendo hasta donde iba a llegar... y bueno llegue hasta aquí.. donde estoy ahora sentada escribiendo mirando el mar... paso un tipo de estos que barren y me miro extrañado... supongo que debio haber pensado "Que hace esta niña aquí? hizo la cimarra para venir a sentarse allí y escribir?"

Bueno... y que le importa a el lo que yo haga, y que importa si la gente me mira, y que importa si no estoy haciendo algo "productivo"

Si hubiera ido a clases hoy a esta hora estaría allí toda aburrida sentada escuchando a la profesora de Química, pero en realidad finjo escucharla porque mi cabeza esta pensando en mil cosas... y lo único que deseo es irme!

Luego hace ejercicios y me da lata hacerlos entonces me doy vuelta y me pongo a conversar con la Valu y decimos algo estúpido y yo comienzo a reírme, entonces llega la profesora me reta, me dice que siempre hago lo mismo y después me agarra de punto toda la clase y no puedo practicamente ni abrir la boca para bostezar porque cree que estoy hablando o riéndome...

Luego tocan el timbre para el recreo me pongo a tontear con mi amiga mary nos reímos, parecemos dos lesbianas enfermas mentales abrazándose, saltando y corriendo por el patio... y luego me toca esperar que a que salude a medio liceo que se a comido porque es tan "maraca" porque lo es y se lo eh dicho y no le importa...
Aunque este pololeando anda joteando e intentando besar a otras minas y allí tengo que estar yo diciéndole.
"Tanto que molestaste, tanto que sufrías tanta lata me diste con que te gustaba la Alda y que querías estar con ella, para que ahora que la tienes andes maraqueando?"

y me dice... si tienes razón y a los 20 minutos después ya anda corriéndole mano a alguien...

Ah que molesto... el tipo que barre se le ocurrió sentarse enfrente de mi... y de seguro en un rato mas me va a hablar, me va a intentar entrar en una "conversacion" y de seguro va a empezar a jotearme, y ya se me arruino la estadía aquí porque ya no estoy sola... esta el...

Siento que se me esta quedando dormida una pierna... me esta dando calor, el que barre sigue ahí todavía y me esta mirando como escribo...
A lo mejor se pregunta " que estará escribiendo?"

Pues estoy escribiendo sobre usted! quiero que se pare y que se vaya a hacer lo que estaba haciendo, eso estoy escribiendo.

AH! mejor me voy de aquí, la pierna me molesta y esta empezando a hacer calor.
9:25am.

Inutilidad de sobra.

Inutilidad de sobra, que hay que decir?
ya no quiero mas de este pensamiento absurdo, de esta eterna esperanza atascada en sucesos imaginarios...

Dejame ya avanzar, dejame ser libre de ti
dejame dejarte allí fuera, lejos de mi cabeza
lejos de donde estuviste por tanto tiempo.

Ya es un fastidio, es una mentira, una debilidad, algo que ya no sirve en mi vida, desecharlo es lo mejor que puedo hacer...

Vete ya de aquí, aunque nunca lo estuviste físicamente
es tu recuerdo y tus palabras las que han quedado grabadas en mi cabeza y ya no lo soporto mas,
mas que un recuerdo ya es una pesadilla vergonzosa.

Ya no quiero mas de este pensamiento absurdo
e esta eterna esperanza atascada en sucesos imaginarios
dejame ya avanzar, dejame ser libre ya de ti
dejame dejarte ahí fuera, lejos de mi cabeza...

Fuera... fuera... fuera
Inutilidad de sobra, que hay que decir?

Inutilidad.... inutilidad...

29 septiembre 2009 6:24pm

Me siento triste... estoy desanimada y todo viene ya hace días, siento un vació dentro de mi, encuentro que estoy llevando una vida sin sentido para nadie, ni para mi misma.

Me siento tan sola, aunque haya gente a mi alrededor me siento incompleta, sola, vacía, extraña  y me cuesta tanto sacármelo de la cabeza.

Me siento abandonada, pero a la vez siento que yo abandono al mundo cada día, y no quiero eso.
Veo que cada día que pasa se va agotando el tiempo y aun así no hago nada.

Hoy me dieron ganas de llorar por esta tristeza que siento dentro de mi, pero no lo hice porque nadie entendería mi situación.

Quiero llorar....

Siento que mi vida esta marchando sin ritmo y me duele... necesito a alguien, quiero amar  y ser amada por alguien, quiero poder llenar este vació con amor y sacarme todo este velo y dejar que sala de mi toda esa pasión que a estado esperando con ganas el amor.

Tengo tan mala suerte con el amor, no entiendo el porque siempre las cosas salen mal, ya estoy cansada de eso... Quiero algo real.
Quiero llorar ahora pero no quiero que me vean aquí en la casa... y me pregunten que es lo que me pasa y yo responder " Me siento vacía, sola" no me van a entender y me van a preguntar si me paso algo malo, si tuve algún problema o algo así y yo les diré responderé, no nada, no me ha pasado nada, porque es así, nada malo me ha ocurrido, pero aun así me siento derrotada, mal con todo esto, sin saber que hacer.

Explicando mi angustia... 8 de noviembre 9:01pm 2008

Siento algo extraño... siento angustia, esta sensacion que viene hacia mi tan seguido y tan de repente...

Tengo miedo y no se a que.. veo las cosas tan distintas, veo que todo avanza rápido y yo no hago nada por atraparlo, tengo miedo de no alcanzar mis metas, hay algo que me impide rendir como lo deberia y no se que es.
Vivo con un extraño inconformismo, con un vació dentro de mi que me angustia, me desespera e infunda miedo...
Aveces lo olvido todo, pero basta algo que me haga reaccionar para estar consciente del mundo, despierta de la "realidad" y de una manera inexplicable veo el mundo diferente, veo todas las acciones que comemos de una manera totalmente conciente y analítica y caigo en la cuenta de que no somos absolutamente nada.
Y es allí donde llega esa sensacion de nuevo, esa inquietud de ver que estoy despierta y por haber estado en aquel efecto me quede atras, esta vez de forma rebelde me escape de todo y quede extrañamente desorientada pero a la vez aun mas clara y objetiva de lo que estaba antes.

Tengo miedo de vivir una vida sin sentido, de no lograr mis objetivos, de que todos mis actos sean en vano, de que todo sea una mentira, o que todo acabe de pronto, tengo miedo de no estar viviendo mi vida realmente, tengo miedo de estar sola, de no amar, tengo miedo de fallar y que el tiempo no me de otra oportunidad.

Es tan difícil explicar algo que ni yo misma comprendo del todo, trato de traducir y casi interpretar mis emociones, estas sensaciones que me invaden el estomago, esta claridad que se me viene a la cabeza, ese atropello de pensamientos en la mente.

Muchas veces me eh llegado a preguntar " soy normal?" " alguien sentirá lo mismo que yo?" alguna vez alguien lo a sentido o pensando?" "estaré loca?" se me vienen demasiadas ideas a la cabeza, demasiados pensamientos y se que son extraños y no los digo porque seguramente me dirían que efectivamente estoy loca...

Pero no lo creo así, no lo estoy, esque estoy mucho mas conciente que el resto, conciente y con millones de preguntas.

Sentada alli, sola, en aquella roca frente al mar, con el tiempo corriendo libre sin rumbo hasta la noche.
Mirando como el mar se mueve celoso captando su atencion.
Una sensacion de tristeza la imbade, pero solo sigue alli con la vista fija, mirando como las gaviotas juegan, se banan y vuelan libres, y esta ahi pensando melancolica, porque esta sola, porque tiene mil suenos y metas, pero sin una mano que la guie y proteja.

Se levanta y camina por la calle, pensativa, con la cabeza en alto, el menton hacia arriba, respirando ese aire, observando el suave azul del cielo, sin ideas en la cabeza, solo sensaciones de solea y de que el tiempo en aquel momento es grande y casi eterno.
Camina con las manos en los bolsillos, la gente ve una chica por fuera, pero por dentro hay una muy distinta, habra madurado demaciado a tiempo?

Desearia caminar en ese momento con alguien a su lado, que tome su mano y sin palabras le transmita amor y comprencion, que se conecte con sus emociones y pensamientos.

El comienzo de una historia.

Vivia dormida, atrapada en su mundo, triste y decepcionada, esperando que algun dia alguien la despertada.
Sus dias eran grises y sus noches largas, el color de las paredes le hacia creer que opacaban su piel hasta algun dia extinguir su luz.
Vivia atormentada por un fantasma cruel, que le susurraba dolor para hacerla perder la confianza dia traz dia.
Esta perdiendo la fe, casi dejando de creer en el amor, tenia sus ojos vendados, era una mujer bella pero no lo podia ver.

Pero lejos de alli, habia otra persona, que sentia que algo le faltaba a su vida, era una persona llena de ilucion por amar a alguien, por devolverle las ganas de vivir, reir, sonar, de ver lo sencillo que es alcanzar la felicidad. Pasaba horas pensando en que en algun lugar estaba ese alguien que le podria entregar todo ese amor.
Pensaba que algun dia iva a encontrar a ese alguien que estaba perdido, y que llegaria, tomaria su mano y le guiaria hacia la luz, le sanaria las heridas y con dulces palabras le haria revivir el alma.

Sabes que imagino?

Vamos por la carretera, escuchando musica, fuerte, sabes como me emociona y comienzo a acelerar mas... siento una adrenalina loca y el impulso de querer tocarte...

Sin razon alguna comienza mi deseo de hacer lo que quiera contigo.
Entonces deslizo mi mano entre tus piernas y comienzo a acariciarte... me dices " que estas haciendo!? " con una cara sorprendida....
No te respondo, sigo en lo mio...
"Que estas haciendo, no, para! vas a chocar "
Sabes muy bien lo que estoy haciendo y te gusta...
comienzo a ser mas exacta y mas descarada mientras te toco con mi mano derecha por encima de tu ropa... mientras con mi otra mano sigo al volante...

La adrenalina de correr peligro y del pasar de los vehiculos, la osadia del acto en si, te dejan en estado de exitacion automatica...
Te gusta lo inesperado, lo riesgoso, lo peligroso...
casi imponiendote meto mi mano con fuerza dentro de tu pantalon...
Intentas cerrar las piernas pero bruscamente me hago paso y te las separo...
"Se que lo quieres..."

Eres una maldita desquiciada, perdiste la cabeza.... y sabes? me fascina que asi lo sea...

Comienzo a localizar mas tu punto.. y siento lo exitada que estas, con un gesto manual te pido que te coloques mas enfrente...
Mientras con exitacion y sin casi poder creerlo ves como vamos a velocidad y la gente pasando en sus autos sin tener idea de lo peligroso que hacemos...

" Me encanta sentirte mia! "

Comienzo a tocarte en el punto exacto, asi como te gusta... como lo disfrutas... a mi manera...
Me provoca tanto que lo unico que quiero es detener el auto y hacerte mia... completamente mia.

Y lo hago... me voy hacercando a la orilla derecha ese espacio donde puedes detenerte de emergencia... mas adelante diviso serca de los arboles el costado...
Con velocidad y determinacion me hacerco a la orilla... no me importa nada, te hare mia.
El auto se hacerca bajo la velocidad........... apago el motor rapido.. y sin darte tiempo te tomo del cuello y te doy un beso tan apasionado que queda claro que mis intenciones no son solo besarte.

Los autos pasan y pasan veloces a nuestro costado izquierdo, mientras nos besamos sin control....
" Acaso se detendran a mirarnos? no pueden... "

Tiro tu asiento hacia atras, lo inclino al maximo fuerte mientras con una mano intento jalar tu ropa en signo de que quiero despojarte de ella...

Te tironeo el pantalon mientras te beso y muerdo el cuello... siento una exitacion tan violenta...
Tu respiracion y medias frases me lo dicen todo... lo deseas ahora ya.
bajo tu pantalon con fuerza y me junto hacia a ti... te miro a los ojos y de una manera muy dominante te tomo con fuerza con mi brazo para que sepas que tengo el control..
y lo hago... te toco... te desespero.... te tuerces, lo sientes y me desespera al punto de querer hacerte estallar hasta desaparecer, cada ves mas rapido, tu cuerpo me implora detenerme, te mueves y contraes de tanto sentir, pero eso no me hace apartarme quiero un gemido desarmado de tu boca... quiero que apretes fuerte mi cuello.

El pensar que podria llegar la policia, el pensar de que nos puedan ver, el sentir el zumbido veloz de los autos al pasar...
Puedes imaginarlo? puedes hacer lo que quieras... si quieres torturame con tus unas hazlo...

Gemidos, rasgunos, mordidas, empujos, jalones, presion, miradas directas, palabras fuertes...

Me dices desesperada como sientes que viene en camino... no sabes como me ciega escucharlo, no me detengo nisiquiera al escuchar que explotas...
En un gemido con fuerza me desgarras la piel con tus unas... tan intenzo que ganas de no esperarlo y arrebatarte por dentro, rapido y fuerte... como a ti te gusta...
Me vuelve loca tu femeneidad, tus gestos, tus movimientos, quiero desarmarte!
quiero llevarte lejos y poseerte, quiero tocar los limites, quiero desvanecerme contigo...

deja cerrar los ojos y violarte en mi mente....


11:00pm Lunes 29 de Noviembre