Amame como esposa y deseame como amante...

Volvió ese vació, esa sensación extraña y de angustia en el estomago.
Volvió la sensación de estar removiendo la basura en los recuerdos que no existen.
Volvió la sensacion de que soy lo mas lejano que puede haber en este mundo de ti.
Volvió la sensacion de un silencio inmenzo a mi alrededor, acompanado de esa cosa aqui en el pecho.
La sensacion de que no saco nada con gritarlo por alli si no es de incunvencia de nadie y la sensacion de tampoco poder decirtelo ya.

Las cosas han cambiado lamentablemente.

Me siento como cuando inculcaba en tus cosas para sentirte mas serca y lo que terminaba logrando era sentirme rechazada descaradamente.
La sensacion del infortunio.

Me siento en el pasado, siento que somos aquellas del pasado, pero no ese pasado glorioso, si no ese pasado que me hizo dano. Ese pasado que me hacia vivir llorando por dentro.

Y quizas ya te eh dicho en varias oportunidades que me siento triste o mal, o que no siento tu amor.... pero esta vez.... esta vez REALMENTE me siento mal. realmente vuelvo no solo a recordar si no que a traer las sensaciones del pasado al presente. Retrocedi un par de anos.



Lo mas ilogico de todo es que prefiero sentirte en estos momentos como en ese pasado oscuro, que en este presente del dia a dia. Porque aunque te sienta como aquellos tiempos en donde me dolia, ahora SIENTO algo, siento algo que me remueve el estomago aunque sea de una sensacion melancolica y extrana, pero te siento...
El hoy es un sentimiento de pintar la relacion con besos y risas para hacerlo vivible, pero en el fondo ya no hay nada que nos mueva las entranas, ya no esta esa locura interna, esa chispa, esa pasion que empezaba en el estomago y te saltaba al corazon, esas miradas en que uno se contemplaba enamorada la una a la otra.
Ahora es un buenos dias, un abrazo en las noches, una convivencia de "amigiparejas" que no tiene nada de malo... pero extrano el BUEN pasado. Siento que nos transformamos en otras personas.

Este es el tema TABU... porque aceptalo, TU TAMBIEN LO SIENTES. pero no tocamos el tema porque, que sacamos con hacerlo? quizas es arruinar aun mas las cosas, claro... yo soy demasiado sentimental como para soportar escuchar eso, pero te digo la verdad? yo lo se, se que es asi.... Si yo lo siento, porque no tendrias que sentirlo tu?
Admitamos que ya no somos las mismas para los ojos de la una y la otra, ya no esta esa admiracion que habia antes, no esta ese gozo de compartirnos, de hablarnos.
Ahora es dificil hablar de nosotras mismas. Antes encontraba en ti ese espacio para compartir mis emociones pero ahora no, ahora es preferible muchas veces omitir, y se que es lo mismo conmigo, ya no tiene el mismo brillo decirme tu tus cosas, ya no sientes lo mismo por mi, ya no te nace la confianza de que encontraras una persona que te escuche con agrado. Ya no existe esa persona que deseabas intensamente, esa persona que en las noches pensabas con un dolor en el corazon, esa persona que imaginabas mientras estabas en el trabajo, esa persona que supuestamente lucho por ti porque te dijo que tu eras el amor de su vida. Ahora lo unico que tienes es a una persona durmiendo en tu cama, que todos los dias come contigo, que comparte ciertas cosas y que como todo el mundo te hace pasar buenos y malos momentos. Pero ya no es ese especial.


Entiendo ahora las relaciones de los casados... de esas personas que llevan anos en pareja, que no estan enamorados pero no soportan la idea de separarse... que decir, no es no soportar, si no es una sensacion de como dejar algo asi?...
Uno lo piensa. es una sensacion de, veamos, si claro, ya no es como antes, pero tampoco esta taaaan mal, aparte le quiero, le quiero de todas maneras, como podria abandonarle? y dejarle por quien? acaso ese alguien sera como el/ella?

Esos que enganan a sus esposas, teniendo hijos y luego encuentran una amante que les hace volver a sentir la vida como un galope, vuelven a sentir intenzamente todo lo que se habia dormido por la convivencia y la rutina, pero al momento de esta amante pedir "pero porque no la dejas si ya no eres completamente feliz?" el dice... no, no puedo... la quiero. quizas algunos inventan escusas pero en el fondo es eso..

Pero que triste es igual, vivir con alguien solo por querer y no por amar?  que es mejor entonces? que te "amen" como pareja o que te "amen" como amante?

Eh sido las dos cosas. Cuando te conoci y empezamos esto indiscutidamente dije, prefiero mil veces ser amada como pareja a que como amante.... pero hoy pienso... sera tan asi?    quiero ser yo esa persona a la cual miras todos los dias sin estimularte en ningun aspecto pero estar conmigo solo porque me quieres?
Quiero llegar todos los dias despues del trabajo y darte un beso en los labios sin nisiquiera abrirlos? como si estubiese besando a un nino?
Pero por el otro lado,el ser amante es vivir intenzamente pero envidiar eternamente a "ella" la que tiene el previlegio de estar incondicionalmente con esa persona que quieres.... la incondicional.

Una vida alrevez. La amante desea ser amada como la esposa, y la esposa desea ser deseada como la amante.

Amor...Amame como esposa y deseame como amante...

Alguna ves has sentido que se ah ido?

Naci sin ti... quizas en algun momento estubiste junto a mi pero eso hizo que quedara marcada para el resto de mi vida.

es probable que existan las vidas pasadas? o es solo una falta inmenza en mi corazon ?
ya no se como explicarlo, pero siento TU ausencia...
crei haberte encontrado... pero anoche me encontre llorando descontrolada porque no te tengo a mi lado.
Tengo un vacio en mi corazon, siento que mi alma vaga en estos momentos, necesito tus brazos... necesito tu amor.
QUIEN ERES....
invente esto yo? esto es real? estoy mal de la cabeza? estoy enferma? necesito ayuda? o de verdad me haces falta?
Siento que me arrebataron de ti, que estube a tu lado y que algo nos separo y que hasta el dia de hoy te necesito.

algun dia estare a tu lado...


Someone like you - Adele....
I'm in here - Sia

Si ahora lloro ya no es de dolor, es de Felicidad.

Que terrible es perderse de todo lo que te esta regalando la vida por estar dormido, ensimismado en ti, solo viviendo sin sentir.
Gracias por despertarme sin saberlo. Porque aunque estés en silencio me haces decirte lo que estoy viviendo, me haces relatar lo bendecida que estoy, me haces despertar para ver el amanecer que hay en mi vida.
Hace falta tener alguien a quien contarle esos detalles, esos detalles que paso por alto día a día pero que cuando vuelvo a revivirlos para contarlos siento el efecto de ellos, veo como la vida me esta por fin sonriendo.

Podría decir que estoy en el momento de mi vida en el cual siempre quise estar, por fin a llegado la paz a mi vida, por fin estoy lejos de todo aquello que me hace mal, lejos de los problemas, lejos de hasta mis propios pensamientos.
Perdoname tu mi amor si sientes que eh cambiado, pero puedo describirlo de esta manera. Estoy llegando a una paz tan grande, que mi mente por fin esta cesando de pensar y sufrir...  a llegado un momento en que por fin estoy descansando y solo quiero estar en silencio.
Perdoname si me eh estado perdiendo de todo esto, pero poco a poco estoy abriendo los ojos, poco a poco estoy reaccionando de este impacto tan grande que hay en mi vida.

Si le atas las alas a un ave toda una vida, el día que se las saques aun creerá que no puede volar.
Poco a poco iré acostumbrándome, y a ratos lo veo, a ratos despierto y veo lo afortunada que soy, a ratos veo que por fin estoy haciendo todo lo que quise hacer, que por fin ya ceso esa búsqueda y que no necesito llorar por miedo a perderte, porque estas conmigo, porque ahora duermes a mi lado todas las noches, porque ahora puedo abrazarte en una tarde que haga frió.
Porque todo lo que desee ESTA AQUÍ.
Tengo paz, estoy lejos de todo y contigo a mi lado.

Mi vida comienza aquí y ahora.

Gracias por esperarme, gracias por estar aquí, gracias a tu familia por ser como es, gracias por el apoyo de pocos que tuve para estar aquí, gracias por esas amistades que me hicieron regresar de nuevo en mi, gracias porque por fin llego el momento de descansar, el momento de olvidar y volver a empezar.

Adjetivos para todos

Eres un adulador, engreído, "empedernido", fantasioso, vanidoso, egocéntrico, ingenuo, mitomano, neurótico, ensimismado y tal vez solo un imaginador, inconformista, de auto-estima baja, disfrazador de realidades que finje ser un intelectual, artistico, sobrenatural, con rasgos psicópatas. Admirador de doncellas, perfectas, inalcanzables, sumisas y devotas que solo son en realidad unas fantaseosas, ingenuas, engreídas, abnegadas. Hay mucho de ellas en ti, y aunque crean que eres especial eres la misma estupidez que ellas. Son tal para cual :)

Aunque talvez, no me cierre a la duda de que si eres un ser "Del mas alla" o del "Demasiado aca"

LA AMOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Ana Liz Gonzalez Chang.

Quedara entre tu y yo.

Y entre nos, tu sabes que aquí quedaremos solo tu y yo.
tu sabes que aunque te ignoraron es mejor para mi, cierto? porque quizás un día no quedara recuerdo de ti y quedaremos en paz, o no?
Y quizás!! quizás nunca debí haberlo echo... pero entre nos quedara toda la historia, para que un día si esque la vida no me regala esa felicidad que escribí, tu dolorosamente me lo recordaras todo, cierto?
y porque no lo borro? porque si, porque soy algo masoquista en ese aspecto, en realidad no, no es masoquismo, es ser patética, patética porque me aferrare a un recuerdo, al recuerdo de aquel tiempo en que me sentí feliz y amada, pero... pero aun así no lo haré, aun así aunque yo misma me este tratando ahora de patética no lo borrare... porque el primer amor nunca se olvida y yo nunca la voy a olvidar, y sabes? me sera doloroso pero grato recordarla, aunque de pensarlo ya se me haga un nudo en la garganta, porque deseo que todas estas palabras que digo nunca se cumplan...
Pero quizás solo quedemos tu y yo, solo quedara una habitación sola conmigo leyendo los recuerdos... quizás...

Dime, algún día te leeré con una sonrisa? te leeré diciendo gracias a la vida que me regalo la felicidad? gracias porque todo esto quedo atrás? gracias a que por fin llego?... lo haré?

Si... soy esa niña que al parecer le gustaba que le leyeran los cuentos de " y fueron felices para siempre" que le gustaba quedarse mirando los dibujitos del libro eh imaginarse la continuación de la historia... la que cuando grande nunca dejo de creer en ello, ya no con personajes, si  no que con personas y espera como una estúpida princesa sufriente a que llegue aquel ángel que la saque, la cuide y la ame.

Estoy cantando derrota antes de tiempo cierto?  te juro que desearía no hacerlo, desearía que no pasara, porque por primera ves en mi vida eh tenido tanta fe y eh deseado tanto a alguien... pero ella me lo dijo, nada es para siempre, la vida es así y si ocurre es algo natural, es normal...   ojala pudiera aprender de ella, a tolerar mas el fracaso, a acostumbrarme a vivir sin eso, ojala si existiera el amor como los cuentos de hadas ese tan anhelado " y fueron felices por siempre"

Viernes 25 febrero  8:41pm

Viernes 25 Febrero 2011 7:59pm

Cuando hay tiempo para pensar?
cuando hay tiempo para escribir?
No, ya lo se... pero no me motiva, porque todo me arrastro, porque todo me consumió, porque aunque pude hacer algo, tarde o temprano llegaría por mi a decirme que estoy mal.
Eso era entonces? esa era la formula? vivir con los ojos cerrados, vivir ignorando, pretendiendo que nada pasa, que todo esta bien, que la vida es así, que achacarse es de débiles? Pero recuerda, yo nunca eh sido realmente fuerte, recuerda que siempre eh llorado, recuerda que siempre me eh escondido para que no vean mi tristeza, recuerda las horas que me eh encerrado con mis pensamientos, recuerda aquella vez que por mas que lo quieras  disfrazar de obsesión fue una enfermedad MENTAL... recuerdalo... una cosa es intentar luchar, intentar hacer lo que mas puedas, intentar soportar! y otra es diferente ser fuerte. Quizás no lo soy, porque soy sensible, porque me duele y sufro, porque si! necesito el amor, porque a lo mejor no soy perfecta ni tampoco especial, si no que una desesperada por recibir amor y contención.

11:18pm Viernes 7 enero 2011

Envidio a los locos, envidio a los perdidos, a los rebeldes y a los que nada les importa...
porque todos ellos son libres, libres de sus propias cadenas.

Sábado 25 de Diciembre 2010 10:11

Agradeciendo la vida, Agradeciendo el dolor.

Estoy tan aferrada a la vida, porque me queda tanto por vivir, me queda tanto por hacer, me quedan tantas metas... me queda la vida!
Estoy recien comenzando, recien partiendo, recien armando los primeros peldaños...
Porque un día, un día alcanzare el cielo, un día todo lo cumplire, lograre mis metas y seré feliz.
Gracias Dios por darme la vida que me has dado, gracias Dios por hacerme humana, por regalarme pensamientos, corazón, lágrimas, dolor, razonamiento, vivencias, felicidad...
Gracias Dios por hacerme quien soy, gracias por guiarme en esta vida, por hacerme fuerte, por abrir mi camino, por no abandonarme, por saber dotarme de madures para que al sentirme sola no desfallecer.
Gracias por regalarme la vida, y me aferro a ella, me aferro a tu regalo y quiero cumplir mi misión, la misión que esta designada para mi.

Solo tu lo sabes

Recordar... como me tortura y enciende el recuerdo, la imagen de tu cuerpo sobre mi, doblaba mi pierna y tomaba tus caderas con ambas manos levantandote y empujándote hacia ella, observando como tu cuerpo se adaptaba, deleitándome con tu quejido que me indicaba que te gustaba cuando lo hacia... ese quejido....  delicia escucharlo en mis oídos, recrearlo, sentirlo....
Lo repito una y otra ves en mi mente, ver como con un gemido calmado inclinabas tu cabeza hacia atrás mostrándome tu cuello, tu mandíbula tu pecho....
Recordar como me sentía un pequeño animal atrapado en ti, cuando con tus afiladas unas me apretabas solo un poco y sentía ese pequeño pero agudo dolor y me quejaba, me sentía un pequeño juguete entre las unas de un gato... como me arrepiento de no haber tolerado mas dolor... que me hubieras echo torcer del dolor y el placer...
Y recordar cuando yo rasguñaba tu espalda y con cierta maldad lo hacia cada vez mas fuerte, para ver cuando oiría un detente... pero  te quejabas con gusto y para mi sorpresa el detente nunca llego aunque usara todas mis fuerzas para hacerlo en tu espalda...

Como recordar ese momento en que entregadamente me dejabas tocarte, como tu cuerpo se estremecía, como te escuchaba cada vez mas agitada, como tus piernas y tus caderas me intentaban entorpecer el acto, pero tu lo hacías por placer... como tus unas largas y rojas apretaban las sabanas, tus formados labios, tu cintura.... Me pierdo...

Como me dabas placer al punto de querer llorar, como tus movimientos cada vez eran mas descontrolados y veía como cansada y agitada no te detenías, si no que cada ves lo hacías mas fuerte, hasta el momento que sentí querer desgarrar al mundo, fue tan intenso, creeme que fue muy... intenso...

Recordar como insultabas y maldecías de rodillas mientras hacia mi por así decir "equivocacion", como y ahora recordarlo me causa placer, como tan entregada a mi soportabas el dolor y me decías "debo amarte mucho como para dejarte hacer esto..."
Como temblabas helada y luego te abrazaba y te pedía perdón... y en ese momento te sentía tan frágil...  me sentía culpable pero a la vez satisfecha y asombrada por tu absoluta entrega...

Como recordar ese ultimo beso en el hotel, ese beso desesperado que me diste... que ahora como estúpida me arrepiento de no haber disfrutado del todo, porque lo recuerdo y lo deseo otra ves...

Recuerdo con detalle de sensacion como intensa y rápida  me besabas... quiero que me beses así otra ves y que me lleves a donde quieras arrastrada de ese beso tan desesperadamente lleno de deseo.

Como recordar tu cuerpo temblando de frió al soplarte después de mojarte con hielo y esa mirada tan complice y sensual que me regalaste al tomar la vela y mirarte... como te quejabas de la sensacion de la cera caliente cayendo sobre tu piel, como la dejaba caer en tu pecho... en tu cuello... en tus brazos...

y si, quiero volver a hacerlo, desnudarte en la cama y esta ves derramar cera en cada parte de tu cuerpo...

Como me pedías que te tocara, me fascinaba... " tocame... tocame..." en un susurro... estas segura? y con los ojos cerrados y exitada acentias con la cabeza esperando que te complaciera... te entregaste inagotadamente a mi... y eso me hace perder la cabeza dia a día, noche tras noche, recordándolo una y otra vez...

Te Amo...

Dejame tocarte.

No me interesa el tiempo, no me interesa nada
no me interesa hablarte, ni tampoco escucharte
solo quiero tocarte, besarte, sentirte
solo quiero que nos olvidemos por unos momentos de quienes somos
solo dejemonos llevar por nuestros impulsos
olvidate de tu compostura y moralidad
se que lo deseas, solo obedece tus instintos
te ofrezco este placer sin culpas ni compromisos
solo placer de piel entre tu y yo.

Amame agresivamente...

Ámame agresivamente
violame sutilmente
lastimame sin tocarme
enciendeme sin hablarme
tocame, tocame, violentamente, violentamente
Hazme temblar, hazme llorar, hazme gemir
hazme estallar, hazme estallar

Ámame agresivamente
violame sutilmente
tocame, tocame, agresivamente, agresivamente
seduceme atrevidamente
hazme gritar, hazme llorar, hazme gemir
hazme temblar, hazme estallar
hazme... hazme... hazme...
Ámame agresivamente... agresivamente.

Ya no me importa

Ya no me importa aparentar
no me importa el que dirán
no me importa como me miran
no me importa...

Ellos son ellos en su mundo gigante lleno de preocupaciones egoístas, criticas, envidias, cosas y cosas.
Ellos allá y yo aquí
apartada porque así lo deseo
porque mi mundo es perfecto y no me importa ese mundo tuyo al que llamas bueno

No me importa ya nada, si me miran o  no me miran es cosa del mundo, soy lo que soy y así esta bien para mi, no me interesa fingir, ni llamar la atención, soy yo y punto, gusta bien y si no también.
porque no me interesa tu opinión ni la de el, ni la de ella, etc y bla bla

Que importa!? nada nada nada...
tu aquí, yo allá alreves y como sea da igual...

Un sencillo y tipico pensamiento

Estamos destinados a comportarnos con cierto codigo moral
Pero que ocurre cuando rompemos ese esquema?
tal si fueramos un error en la naturaleza, pero que en realidad la etica y la moral es vista desde otro punto de vista... y eso deveria de ser valido.
Depende de la sociedad o de nosotros mismos que esto ocurra?

Que ingenuidad....

Escucha alma

Eres el alma que nada sabe y todo niega
y que negando lo bueno el bien propicia
porque es negando como mas me entrega

Eres el alma que su luz esconde
porque miedo hay a que no sea aprovechada
eres el alma que busca quien le guarde
y que niega su condición para creer que así es protegida.

Eres el alma que con ocultarme un te amo
en sus ojos se refleja el deseo de ser amada
eres el alma que mi alma ha buscado y que hoy a encontrado.

Escucha alma que yo quiero aprovechar tu luz
guardar de ti y protegerte.
Alma escucha que yo te cumplo el deseo de ser amada
y te entrego hasta mi propia alma

Alma que nada sabe y todo niega
y que negando lo bueno el bien propicia
porque es negando como mas me entrega
eres el alma que con ocultarme un te amo
en sus ojos se refleja el deseo de ser amada.

Quiero a alguien...

Quiero a alguien que me haga delirar
que me ame sin parar
que me sea posesivo, que me haga estallar

Quiero a alguien que me haga delirar
que me ame sin parar
que me cele como fiera
que me bese con pasión

Quiero ese alguien
que me ame sin parar
y que no me pare de hablar

No me basta tus te quiero
ni tu miradita de ternura
yo quiero verte con locura
porque soy tuya y de nadie mas
no me sueltes, besame
y no me pares de amar

Quiero alguien que me haga delirar
que  me cele como fiera, que me bese con pasión
que me sea posesivo, que me haga estallar

Desatate que te quiero ver
sueltate que lo necesitas
vamos entregate que se que puedes mucho mas.

Escribo

Escribo en papel lo que con mi boca no puedo decir, me expreso en papel y mi pensamiento viaja a través del aire expresando mas que una idea.
Ganas de escribir, ganas de pensar, ganas de meditar, ganas de volar en una mente llena de incógnitas, llena de preguntas, un universo tan grande y sin resolver.

Pensar, una ocupación, un pasatiempo, algo, algo...
algo debe ser, algo ilimitado, lleno de mundos diferentes entre si.
Como un camaleón o un actor, disfrazando la realidad para así poder vivir otros mundos ajenos.

Que increíble, ser un camaleón, tener una mascara un disfraz, una coraza, un escudo, algo que te oculta y protege... por que? por que buscar algo así? acaso no estaré conforme con mi verdadera actitud? tal vez mas coraje, mas atrevimiento, mas pasión, tal vez algo que muchos pedirían... tal vez, quien sabe?

Viviendo en un mundo donde para algunos es bello y perfecto y que para otros es cruel y peligroso.
un mundo donde puedes hallar el amor y la felicidad, y donde también puedes encontrar el amargo dolor de la desdicha, la  infelicidad, las heridas del corazón.
Un mundo tan dividido entre el bien y el mal, tan inestable y desequilibrado donde llegaremos? en que terminaremos?

Seré yo una afortunada en tocar la parte blanca del mundo? o me tocara sumergirme en el lado negro y oscuro?
Quien sabe? nadie lo sabe, pero si se que todos creamos nuestra vida, que nos creamos nuestro bienestar o inconformidad. Ojala yo sepa controlar bien mi vida, para guiarme hacia donde mas provecho le podre sacar.

Estaré bien hasta ahora? lo estaré haciendo bien? quien sabe? nadie lo sabe... solo yo y mi conciencia.

Rosas Rojas - Alejandra Guzmán

 Rosas rojas, tibio vino amargo 
Rosas rojas, la desidia y el placer 
Imagine que te tenia otra vez como entonces 
Empapado de rocío toda la noche 
Espérame, no, no vengas todavía 
Te gritaba en la obscuridad. 

Flor de papel, disolviéndose en la lluvia 
En la espuma de tus besos naufrague 
Y hoy estoy en carne viva 

Flor de papel, mas cambiante que la luna
En la fría geometría de tu piel. 
Extravíe la cordura, me perdí 

Rosas rojas, en la despedida 
Rosas rojas, no tenemos porvenir 
Maldito amor es un suicidio 
Tu semilla venenosa 
Estrangula las ganas de vivir 

Flor de papel, disolviéndose en la lluvia 
En la espuma de tus besos naufrague 
Y hoy estoy en carne viva 

Flor de papel, mas cambiante que la luna
En la fría geometría de tu piel. 
Extravíe la cordura me perdí 

Si la vida solo fuese

Si la vida solo fuese algo filosófico
seria todo muy monótono
preferiría dejar que mi vida se vaya guiando de los sentidos
y que corriera mi vida libre como un caballo sin riendas

Hacer lo que mis sentidos quieran, para así vivir la vida como fue creada para gozarla

Si quisiera llorar, lloraría, si quisiera reír, reiría
si tuviera ganas de observar la vida lo haría
pero no me iría de ella sin decir que la viví con tanta pasión, que no alcance a poner fin a mi libertad en esa vida.

Deje que el aire que respiraba fuese parte de mi
Deje que cada flor formara parte de mi piel
Deje que cada sonido estuviera dentro de mi ser

Hasta puedo decir que yo y el sol eramos uno al atardecer
Que la luna en sus noches frescas fue mi confidente
Que las estrellas y el aire puro fueron mi cobija
Que la nieve cubriendo mi cuerpo me dio calor
Y que los arboles me entregaron toda su paz...

Pude vivir y me falta vivir
y seguire viviendo dentro de mis sentidos.

Pasos a seguir

Levantate minutos antes
Sal a tu calle
Mira al cielo, escucha el silencio
Cierra los ojos
Extiende los brazos
Respira profundo, siente el aire
Vuela en una mente en blanco
Y solo sonríe

Mira directo a los ojos buscando un color
Di gracias y por favor
Y mira el lado bueno de todo lo negativo

Fíjate en cada minuto
en cada segundo
en cada momento que pase por tu día
y solo respira y sonríe...

Veras que es distinto Existir a que Vivir...

Dibuja tu Infierno

Me eh dejado llevar por mi vista y corazón
dejando de lado el juicio de Dios
sabré yo que hice mal
pero estoy tan envenenada
que no puedo abrir los ojos...

Dibujo en mi mente el infierno que me espera
sin saber lo cruda que sera mi pena
mi garganta se envenena con tu pecado ardiente
embriagado de placer y desmedido poder.

Tuve miedo, pero lo deje de lado
soy culpable y es lamentable
no comprendo, pero a la ves entiendo
que hasta el mas santo puede tropezar,
depende del destino si se le hieren las rodillas
para ver así si podrá levantarse.

Sin duda con esto creo que estoy herida
herida hasta el alma
donde no solo mi cuerpo llora
si no también los miles de ángeles que me susurraban día a día.

Fue una larga espera y aquí estoy...
una mas del montón, una mas que callo
una mas... vergüenza de Dios.

Somos los errados de la naturaleza.

Un error en la naturaleza
dentro de un cuerpo extraño
que nos liga nuestro pensar

Un error en la naturaleza
que nos impide ser "normales"
vivimos a escondidas
pues somos un error para la sociedad

Un error en la naturaleza
no es mi culpa enamorarme del equivocado
sintiéndome de lado, pues no es algo aceptado

Un error en la naturaleza
desear tener otra condición para ser así mas fácil mi deseo

Un pequeño error, pero grande para el corazón
un error que hiere el alma

Un error que poco a poco estamos aceptando
un error prohibido...

Somos los errados de la naturaleza, pero somos millones marcados con la etiqueta de errados.
Un cello en nuestra piel, que nos identifica ante el resto.

Nuestros cuerpos no fueron creados para este propósito, si no para el correcto, algo no natural... eso es! un error, una equivocacion. una confusion, algo no natural... pero que podemos hacer? ya nacimos errados...

Mi lista negra.

Que desgracia de gente
rodeada de errores

Odio a la gente agresiva, esa gente que no puede vivir en paz, a la gente problematica, que se encargan de ser un estorbo para tu tranquilidad.

Odio a la gente mentirosa, solo dicen mentiras para cubrir un vació.

Odio a la gente infiel son personas que no valoran ni agradecen el amor del otro,, solo humillan y rompen el corazón.

Odio a la gente molesta, lo único que hacen es romper la armonía en el día.

Odio a la gente envidiosa, que no soportan ver triunfar a los demás, que no soportan que alguien sea mejor, que quieran hundir a toda costa al companero.

Odio a la gente hipócrita, se merecen una bofetada en la cara, te sonríen y a tus espaldas te clavan una daga gigante... los odio.

Odio a la gente chismosa, lo único que hacen es comentar de mala manera de los demás, encargándose que la reputación caiga y caiga.

Odio a los engreídos miradores en menos, gente que por que tienen algo mejor creen que son lo mas importante, cuando en realidad somos todos iguales.

Odio a los racistas que te observan por tu color!! que es eso!?

Odio a toda esa gente que se encarga que la raza humana sea la mas repudiable, esa gente es la que arruina al mundo... y que lastima que esto es solo un ejemplo, pues hay mas gente de la que nombre, que se encarga de tener al mundo echo una mierda.

Simple Placer

Placer por el simple echo de sentir placer
esa sensacion cegadora, que enloquece con su intensidad
dulce adicción al pecado que te lleva a las estrellas
te hace volar y morir, te hace soñar y gemir

Placer, la palabra lo conforma todo
algo de lo que el mundo esta echo
te hace esclava y a la vez reina
te consume en ese todo grande y cuando se apodera de ti
quiere salir por cada poro de tu piel
hasta que no controlas nada y quiere salir de cualquier forma
sale liberado de tu cuerpo, dejandote en paz
haciéndote sentir que por unos momentos el universo eras tu
que ibas a enloquecer
que todo a tu alrededor iba a explotar.

Una sensacion única que nada la reemplaza
una sensacion que quieres volver a repetir
adrenalina en tu cuerpo... es el simple placer.

Lo que eres para mi...

Eres la salvación de mi alma
tus brazos como alas hacia la libertad
con los ojos cerrados confiando en tus labios
esos ojos, un portal hacia un mundo de fantasía

Es allí donde tu cálida mirada ilumina mis pasos
donde tus palabras, tu aliento, tu vida es mi aire y mi alimento día a día

Donde tus brazos son el amanecer de mis sentidos
y el atardecer de mis tristezas

Donde tus manos son el fuego que encienden mi cuerpo
y tus caricias como hielo en las heridas

Nos observamos, nos contemplamos, nos hablamos a través de las miradas
Un abrazo es el climax de nuestro deseo
un susurro es el suave rose de la briza en la piel

Una mariposa que traviesamente recorre el interior
es el suave cosquilleo del amor.

Mi debilidad.

De que me sirve huir si siempre te encontrare
en cada rincón que me esconda tu me encontraras
pues estas adherido a mi piel como una marca de nacimiento.

Te arrastras por mi ser, inundando con tu pesadez
cada pared de mi cabeza...
cada centímetro de mi confianza la vas consumiendo lentamente día a día.

Como un asesino escondido en la oscura noche
esperando verme vulnerable, para hacerme caer en tus redes tétricas...

Tengo miedo al escuchar el silencio
pues tu te escondes bajo mi piel
dentro de mi cabeza sentado en un rincón,
jugando con mi mente
manipulando mis sentidos
burlándote de mi debilidad.

Pobre loco, riamos un poco.

Miralo como ríe
su demencia lo tiene estupefacto
su piel pálida enmarquese su demacrado rostro
se ríe dementemente, como un estúpido que no sabe de que reír
su voz es poco cuerda, y su cuerpo yace delgado.

Corre por la habitación chocando contra las paredes
y al caer al suelo ríe una vez mas como un idiota demente.

Sorbetea su baba y aplaude con incoherencia
que es? es un hombre?
ya no se reconoce
Miralo como baila, meneando su afilada cadera
se toca los pies y da saltos como rana.

Quien lo entiende?
esta loco, riamos un poco
esta vivo pero parece no estarlo
por lo menos no en este mundo, si no en el suyo
donde seguro el es el mas hermoso
y su risa es acorde, sus movimientos coherentes y su color brillante.

Pobre loco, riamos un poco
miralo como ríe, el sabe que reímos de el.
su demencia lo tiene estupefacto
ya no existe, solo es un artefacto inútil
inerte, bobo y penoso.

Insomnio

Insomnio en las paredes
un cuerpo intranquilo
la mente en un atropello que va a mil por hora
los oídos alertas, y la respiracion presente
hasta el latido del corazón es evidente
el sonido de la almohada ya incomoda.

En la oscuridad puedo ver formas
que cambian mientras mas me esfuerzo
cierro los ojos y todo es igual
solo pienso y pienso
ya sin saber en que pensar
creo estar durmiendo y abro los ojos para comprobar
pero me doy cuenta que imaginaba que dormía
porque todo esta igual.

Sigo oyendo las paredes, oigo al vecino
Insomnio, insomnio, grita como un loco
un cuerpo intranquilo enredándose entre sabanas

La mente en un juego de mil imagenes
la sensacion del frió tocando la piel
Insomnio, no puedo huir de el
mientras mas pienso que debo dormir menos lo logro
Vivo de noche, vivo de día
cuando habrá un descanso?

Mi cuerpo desespera en la oscuridad de la noche
es el maldito insomnio que me tiene presa ya hace meses...

Me deje llevar... pero eh vuelto.

Hojas doradas cubiertas con los pétalos de una rosa, una lágrima rodó por en mi mejilla, para caer entre tus paginas.
Tus letras me acompanan como si hubieras mandado un ángel que me las leyera, y me da mas que consuelo, un paso a seguir, un consejo a lo que quiera tienes.

Ridículo aquel que se burla de esto, acaso es mas sabio su consejo a lo que esta escrito por sabios?

No importa quién pierda, así veré quienes son los que realmente son semejantes a mi, y no debo hacer mucho esfuerzo, porque ya me imagino quienes son los que debo desechar y los que debo conservar.

Cuanto tiempo eh estado con los ojos cerrados? rodeandome de gente que no me entrega ningún principio o valor? me deje llevar por cosas que parecían sencillas, pero de fondo tenían cosas grandes.

Con los ojos cerrados me metí a un mundo tan apartado, rodeado de mentiras, cosas vulgares, excesos absurdos y palabras huecas que rebotaban en las paredes, rodeada de gente falsa...
Olvidandome por un momento de aquellos que eran de verdad, de aquellos que me apoyaban no solo en las buenas, también en las malas, que me corregían al hacer algo mal y no me incentivaban a hacer lo malo como los otros.

Que me dijeron una y otra ves, tu eres diferente, no cambies, porque así te queremos... cuando los otros me decían, Cambia! cambia! eres muy ingenua! debes ser mas "mala"
y yo tan influenciable cambie... que vergüenza, comencé a hacer lo mismo que ellos, hasta el punto que ya no me decían que hacer si no que lo hacia porque me gustaba hacerlo.
Y ellos me dijeron con algo de tristeza, cambiaste y no nos gusta el mundo que te rodea porque no son como nosotros y te convertiste en uno de ellos, y cada día te pareces mas a ellos, pero te queremos.

Cuanto tiempo tuvo que pasar para darme cuenta? para escuchar lo que me decían? meses, casi un ano... y que tuvo que pasar? una decepción  de parte de los otros, para darme cuenta que ellos son aceite y yo agua, no hablo físicamente ni tampoco de algunos gustos, si no de principios, valores, formas de ver la vida...

Y ahora me averguenzo de haber caído tan bajo, tan rápido.. que la Nina que se alejaba de todo eso hubiese tropezado tan fuerte y no se hubiese levantado, siendo que muchas cosas comenzaron a ocurrir para sacarme de ahí! y yo no hacia caso!
porque ya era igual que ellos, me gustaba y como mas de uno, me sentía hasta aveces orgullosa.

Que vergüenza, como alguien se puede sentir orgulloso de hacer algo que le hace caer bajo! como alguien puede sentirse orgulloso de hacer sufrir a alguien? acaso no es eso para que te rechacen?

Como es posible que tenga que escuchar a niñas decir creyéndose que el fin de semana se emborracharon hasta vomitar y lo dicen como si hubiesen echo algo bueno! eso no es para estar orgulloso es para avergonzarse, porque no tienen dominio de si mismas para decir ya basta!

Ahora me arrepiento de todo lo que hice, no los rechazo, pero no haré lo mismo que ellos hacen, pero si rechazo a algunos, a los que no tienen dominio de su lengua, rechazo a los hipócritas, a los que decían ser mis amigos y hablaron a mis espaldas, incentivando a otros a que me hicieran daño! esos no son amigos, son hipócritas...
Hipócritas entre hipócritas, porque se ven las caras en la noche y en el día venían unos conmigo y me hablaban mal de sus amigos! y así me di cuenta que si hablan mal de ellos mismos también hablan mal de mi.
No se dan cuenta que ni entre ellos mismos son protegidos.
Hipócritas, que se van al lado de otro por copete! por drogas! por vicios!y ofenden al que nunca le había echo daño y solo le deseaba bien!
Son lagartijas que van donde calienta el sol.

Perdón a ustedes que los deje de lado, porque cambie a los de verdad por unos de cartón.
Y fue mi peor error porque hice cosas que no solo los decepciono a ustedes, si no a mi misma y a Dios. Me arrepiento...

No te desvíes...

Aveces pierdo la coherencia, quizás por mi edad, pero se que dentro de mi cabeza hay una mujer.

Quizás este preparada o tal vez me equivoco, solo me daré cuenta, cuando parta por mi propio camino.

Ya es hora de despegarme de las cosas superficiales, debo encontrar las cosas que tienen valor real.
Y ya me doy cuenta que las cosas de valor no son superficiales, son cosas sencillas que perduraran con el tiempo, cosas que por ser valiosas son dificiles de encontrar entre el montón, cosas que hasta en algunos casos son criticadas, cosas que solo con madures se podrá encontrar.

Y no hablo de cosas materiales, hablo de personas, de valores, sentimientos, metas, sueños...

No es fácil abrir los ojos, no es despertar un día con los ojos abiertos...
abrir los ojos es un proceso constante y a la ves maravilloso, que te hace crecer día a día, y para eso debemos aprender de los errores que cometemos, de ver lo "desviados" que estábamos, de darnos cuenta que con nuestra postura no llegaríamos a ningún lado realmente importante.

Metas y sueños

Cuales son las metas o sueños que tienes en la vida?
haces algo para alcanzarlos?
crees que tu vida va por buen camino?
crees que haces lo correcto?
has aprendido de tus errores?
estas motivado para cambiar?
has alcanzado un logro?
piensas hacerlo?.... Hazlo.

La mayoría de la gente tiene sueños o metas, pero no todos hacen algo para alcanzarlos, aveces porque su vida no va por buen camino, aveces debido a que no hacen lo correcto. Y hay otros pocos que al darse cuenta de no hacen lo correcto prenden del error, eso pocos aprenden del error y se motivan a cambiar.

La gente que hace esto se propone una meta y debido a su postura llega a alcanzar logros.
Es muy distinto pensar en aquel logro a que actuar.

Sentimientos desesperados... sentimientos equivocados

Cuando no podía sacarte de mi cabeza
sentía que día a día perdía mis fuerzas
Cuando solo vivía para recordarte
sentía el dolor de la indiferencia
Cuando no había otro tema
sentía que me iba abandonando
Cuando mis fuerzas se concentraban en conquistarte
mi corazón era un nudo de llantos

Sentimientos desesperados... sentimientos equivocados

Por eso ya te olvide
Por eso no recuerdo tu nombre
ni lo que me gustaba de ti
eres parte de mi pasado
y ya no me interesa buscarte
Porque mas que alegría, eras dolor
Porque no eras para mi
ni yo para ti.

Una mañana bajo las sabanas, vi tu lunar mi amor...

Alcanzare a conocerte? y si algo ocurre? y si muero antes? y si por error no tomo el camino correcto y en vez de acercarme mas a ti, termino alejándome?

Que pasa si te veo y no te reconozco? si me cierro a conocerte? y... y si ya te eh visto? algo así como, estuve a tu lado y ambas o ambos no se nos paso por la cabeza que eramos la o el uno para la otra?

y si eres hombre? no creo... pienso que eres mujer, por algo nací así... para conocerte, o no?

Que locura, me imagino algo como, una película que un día vi, donde dos personas que eran el destino el amor de la vida, el alma gemela o como quiera llamarse, estaban en una biblioteca... El estaba en el pasillo continuo, y ella tomo un libro, y al otro lado del estante el también tomo un libro, coincidiendo con el espacio, pero hubo un error, no estaban los dos en el mismo pasillo... coincidió el lugar, la hora, todo, menos la ubicacion exacta y no pudieron conocerse.

Me habrá pasado lo mismo a mi? habré estado cerca de ti sin saber que lo estuve? aveces pienso que es estúpido pensar así, que si supieran que escribo a alguien que no conozco, pensaran que estoy loca, que soy rara.

Es raro pensar en esto... pero se que tu también en algún momento has pensado en lo mismo, te has echo las mismas preguntas que yo en la mente, crees en mi, como yo en ti, y tienes la esperanza de que algún día me encontraras.

Se que no eres tu cuando estoy con alguien, porque lo siento! porque se que no es el amor de mi vida, porque se que no eres tu... lo se, lo se es extraño, es loco, raro, lo que sea... pero yo pienso así! no porque alguien me lo haya ensenado, es porque yo lo siento!.

Siempre pienso... donde te conoceré? lejos? cerca? como serán tus ojos? tu boca? como sera tu risa, tu nariz, tu pelo? ya casi me veo contigo riendo y abrazándote, pero hay una luz que no me deja verte por completo...

Un lunar en el vientre o en el hombro... veo un lunar en tu piel...
piel blanca, mujer, cabello semi ondulado, color café castaño, sonrisa hermosa, armoniosa, iluminada que me enamora con su encanto, tus brazos de mujer, casi puedo oír tu voz...

lo único seguro es lo que me haces sentir... no puedo arriesgarme a describirte, porque... si me equivoco? seria realmente asombroso si no lo hiciera, seria inexplicable, casi sobrenatural!

Estamos en una cama veo sabanas blancas, hay una ventana en la cabecera, y esta abierta, las cortinas se mueven y son claras, hay una leve briza, muy agradable, el aire es distinto, la luz, la luz es hermosa, llega e ilumina tu cabello, tu rostro, tu sonrisa, tu piel, todo es suave y volátil como un sueno romántico... y cuando veo esa imagen es como un deja vu y digo... esto es lo que veía antes en mi mente! eres tu!

tu sonrisa... algo hacemos no se que exactamente, pero tu estas feliz, sonriendo, y yo mientras te admiro, casi conmovida, pensando que todo es un sueno... y en mi esta esa sensacion de ... No quiero despertar! quiero que te quedes aquí a mi lado! no te vayas! TE AMO TE AMO TE AMO!



10:39pm viernes 22 mayo 2009

Siempre te espere.

Una canción triste sonaba de fondo... mientras que ella estaba ahí inmóvil, sentada con ese silencio, mirando la nada, los ojos abiertos, brillando, en dirección hacia la pared, sus labios sellados...
Y por su cabeza pasan mil pensamientos, entre recuerdos, especulaciones del presente y sueños del mañana.

Pero detrás de todos esos pensamientos siempre estaba detrás como una sombra la palabra soledad.

Es que ella a proposito había decidido aislarse del mundo? o fue solo coincidencia? fuera como haya sido, no le gustaba del todo.

Vivía rodeada de gente, hablaba con personas, tenia familia y amigas... pero aun así era sola, ese todo pero sin entregar nada... aveces pidiendo a gritos con la mirada la necesidad de entregarse a alguien sin miedo, esperando que ese alguien estuviera para ella por siempre, sin peticiones ni condiciones, solo estar ahí para ella.

Vive una vida que en el fondo si le acomoda, vive trasquila, pero aveces eso tiene sus costos, y piensa... esos costos son buenos? vale la pena vivir así? a cambio de lo que me queda?

Y así pasan los minutos y las horas pensando para ella misma, dándose cuenta que solamente ella es capaz de entenderse por completo, porque quizás el resto de las personas viven la vida de una manera tan mecanizada y superficial que no se darían el tiempo de no solo escucharla si no de comprenderla... que es lo mas complicado.

Y en el fondo piensa... vaya... quisiera hacer algo! quisiera escuchar a alguien, ayudar a alguien, amar a alguien, porque hay alguien en el mundo que se siente igual que yo... y quiero ayudarlo, quiero comprenderlo y amarlo a mi manera y se que nos entenderemos y nos daremos cuanta que eramos quienes estuvimos esperando y sonando, todas esas tardes, noches y días de melancolía pensando: Donde estas? ...... pues aquí... aquí estamos...




Se que si un día lees esto, es porque yo estaré a tu lado diciéndote: Toda mi vida estuve esperándote, siempre preguntándome donde estabas, y para saber si eres tu, guarde esto, para que vieras y me dijeras... "si... soy yo..."

Sabes? Te amo, te amo desde antes de conocerte y ahora puedo arriesgarme a decir que aun te amo.

Hoy soy yo, la chica de ayer... y mañana aun seguiré siendo la misma.


Viernes 22 mayo 10:09pm  2009

Mi postura...

No se como puedo estar tan tranquila ante tanta cosa que va ocurriendo en mi vida...
Aveces pienso... sera que ya eh pasado por tanta cosa que ya me estoy volviendo insensible en cierto modo?

Acabo de dejar de hablar por celular con mi mama... hablamos como nunca... le conté todo lo que me ocurrió hace poco.

Vaya... mi mama es tan distinta! ella tiene una mentalidad totalmente distinta... con ella puedo ser yo misma, así como con mis amigas... la amo tanto...

Le conté lo de mi prima... queme pregunto sobre si yo era lesbiana, y que lo sabia y todo eso... y mi mama me escucho, me aconsejo, hasta bromeamos con el tema, definitivamente es muy distinta a como podrían ser otras madres.

Mi prima me pregunto sin preámbulos.. ella lo sabe.... y si ella lo sabe de seguro mi otra prima también.. ella me dijo que tenia que decírselo a la familia... pero la verdad no quiero hacer eso aun, no porque me de miedo, si no porque no quiero decir algo de lo que después pueda arrepentirme.

Ahora soy lesbiana, pero no me cierro a la posibilidad en un futuro de cambiar mi forma de pensar... y si digo esto hora puede que cause un impacto tan grande y que quizás en un futuro sea en vano... además eh tomado una postura distinta...
Antes le contaba todo a mi mama, pero me di cuenta que eso estaba mal, ella aunque me acepte igual no le es grato (pienso yo) saber y enterarse a cada cierto tiempo que estoy con alguien.
Entonces decidí ya no decirle nada... mi vida personal, sentimental y sexual es mía y privada, y cuando haya alguien verdaderamente importante, que de verdad ame y que yo vea que es algo serio y estable ahí recién le diré a mi mama y si es preciso se la presentare.
Porque no quiero incomodarla.

Exactamente por lo mismo no quiero decírselo a mi familia, porque así como me lo reservo y no se lo digo a mi mama así tampoco quiero decírselos a ellos.

Aunque la verdad si me gustaría que lo supieran para no esconderlo, aunque siempre recalcando que no me cierro a cambiar, eso no quiere decir que sea bisexual, pues no me gustan los hombres, me gustan mucho las mujeres pero quien sabe si algún día conozco a un hombre que me haga cambiar? aunque lo dudo...

Si le dijera a mi familia me gustaría que esto quedara solo entre nosotros y que no lo dijeran a otras personas, porque yo decido a quien decirlo y a quien no.

No soy de divulgar mi vida sexual, osea mi gusto, mi condición, lo que sea... No ocupo cosas que me identifiquen como lesbiana, no lo ando gritando, me visto normal y soy muy femenina.

Esto para mi es algo distinto, para mi no es un estilo de vida, no es una moda, ni calificación social o de esas cosas para pertenecer a cierto grupo, simplemente yo soy yo... así de simple.

Soy Nina, soy normal, me gustan las mujeres,pero eso no quiere decir que sea inmoral, promiscua, pervertida o algo así...

Trato de ser una buena persona, de no lastimar los sentimientos de las personas, de llevarme bien con los demás,evitar problemas innecesarios, trato de llevar una vida sin vicios, no fumo, no me drogo, si tomo pero soy moderada, casi ni salgo a discos, para mi es algo que se hace de vez en cuando y no todos las semanas como acostumbran otros, selecciono bien mis amistades, tengo metas y propongo cumplirlas.

No voy a la iglesia, como quisiera mi mama y mi tía, pero pienso que debo ir a la iglesia cuando yo lo sienta necesario y no por ser algo de costumbre, aunque han habido veces que eh dudado de la existencia de Dios aun así sigo creyendo que hay algo mas allá que si existe, sin un cuerpo físico, como una energía que es encargada de hacer que las coincidencias existan, que todos los actos se unan en cadena para un propósito futuro, que hace milagros, que hace pensar que el destino si existe, que nos da a algunos capacidades adicionales que algunos llaman dones.

En eso si creo, aunque aveces no se si llamarle Dios, o energía o "eso" ... cada uno le llama como quiera llamarle, pero de ese algo si estoy agradecida que exista y que yo crea en el.

Todo lo que va ocurriendo en mi vida me va fortaleciendo, me va preparando para enfrentar la vida con otra postura y estoy agradecida de todo lo que me ha pasado aunque haya sido malo, porque todo eso me a echo ser como soy, si no hubiera vivido esas cosas, quizás hoy seria distinta, y la verdad estoy feliz de ser quien soy, feliz de haber nacido en este tiempo, con esos padres,con esa familia y feliz de que me hayan tocado experiencias distintas... antes cuando era mas chica siempre me preguntaba, Por que a mi? y deseaba poder retroceder el tiempo, o empezar mi historia de nuevo o eliminar cosas, pero ahora que lo pienso, nada de eso haría... todo ocurre por algo, todo pasa por algo, lo que hoy hago, mañana se vera reflejado!


Domingo 21 junio 10:40pm 2009